教案的撰寫需要考慮學(xué)生的學(xué)習(xí)情況、教材教法以及課程目標等因素。教案的內(nèi)容應(yīng)與學(xué)生的實際需求和能力水平相匹配。以下是小編為大家收集的教案范例，供大家參考，希望對大家的教學(xué)工作有所幫助。

我的心情日記教案篇一

我要說的“兄弟”是指我的小說。我從來沒有把我的小說當(dāng)作我的子女，縱然是我把他們帶到了這個世界，但我更愿意把“他”稱為“兄弟”。

我覺得我是對不起我“兄弟”的。我把“他”帶到這個世界，卻常常讓“他”營養(yǎng)不良，面黃肌瘦，難看得很，但“他”沒有怪我，“他”知道我在努力。坦率地說，我的經(jīng)歷并不多，我肚子里的東西也很少，我寫的大多源于我的閱讀和想象，在幾年之前我是從沒想過我要寫小說的。

能認識小說這位好“兄弟”，得感謝我的姑父，他是一位退伍軍人，在西藏邊疆呆了五年。他長得很結(jié)實，還有一臉的絡(luò)腮胡子，乍一看像個粗人，但是卻應(yīng)了那句“人不可貌相”的話。退伍后他做了長途運輸?shù)乃緳C，但他卻離不開兩樣?xùn)|西，第一是“酒”，第二就是“書”了。他開車時是必須要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出發(fā)都要喝小瓶的半斤“二鍋頭”，他說，沒事的，不喝點路上打盹，喝點我就精神了。有一次車上沒有酒了，但是卻還有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸運的是沒有被交警發(fā)現(xiàn)。喝酒精的這件事便成了他的談資，一次次的向我們講述。對于書，是和酒一樣的，他愛書，沒事的時候就坐在車里讀書，他只有初中學(xué)歷，但卻不比高學(xué)歷的人差。他最喜歡的是《小小說選刊》和《微型小說選刊》，每期必買。

那時我剛上初中，放假到姑姑家玩，在床邊發(fā)現(xiàn)了一本《小小說選刊》，因為封面很精美便翻看了起來。沒想到平時不怎么愛看書的我竟一下子被小說吸引住了，還記得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏幾年的全部要走了，很高的一摞，他給我的時候顯然有些不舍。

就是這一摞書，讓我愛上了文學(xué)。

讀了幾年之后我便開始寫，我覺得我也可以做一位小小說作家的。但事實上我笨得很，上學(xué)時我的作文從來沒有被語文老師當(dāng)作范文表揚過。坦白地說，我真正能寫完一篇完整的小小說是在20xx年的春天，題目是《電話通知》，說的是官場的形式主義。那篇我投給了“鄭州市伊河路十七號”。很荒誕的是我認為，那篇肯定是能上選刊的，現(xiàn)在想起來我很搞笑。

屢次投稿都不中，我灰心了，也許我只適合做個讀者吧。但幸運的是，我遇到了《濰坊日報》的孟慶龍老師，他在編輯的副刊發(fā)表了我的小小說《臨街的窗》，而且孟老師還專門寫了評論。我高興，恨不得讓全世界都知道，我是可以寫小說的，我的小說也上報了！

之后，孟老師又編輯發(fā)表了我的幾篇小說，還推薦到了《山東文學(xué)》，告訴我許多為文、做人的道理?？梢哉f孟老師是我文學(xué)道路上最重要的人，他是讓我更好成長的園丁。但至今我沒有當(dāng)面向他說一句感謝的話。

我深知我的“兄弟”雖然見報了，但“他”卻是那么的稚嫩，“他”根本就經(jīng)不起時間的打擊，我唯有繼續(xù)完善“他”，才對得起“他”，對得起幫助過我的人。

許多人說，看我的“兄弟”《濃霧的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表達什么。說實話，我也不知道要表達什么。我只是想寫濃霧，寫我的那種感覺，濃霧中穿行，就像我的未來，迷迷茫茫。我的這個“兄弟”沒有怪我給了“他”一張沒有五官的臉。

我熱愛小說，跟我姑父愛酒一樣，一天不讀小說我就難受，寫起小說來我就忘記了世界。我想當(dāng)大作家，寫大小說，把我的“兄弟”變得更加健壯，讓更多的人看到“他”，我相信我能做到。

我的心情日記教案篇二

這是一個傷感的社會！

街頭。

街尾。

這是一個孤單的年代。

身邊。

身后。

陽光大片大片地灑下來，天高云淡。每個人看起來都是很幸福的樣子。這是一個容易讓人產(chǎn)生懷念的季節(jié)，而我每天都是那么卑微的笑著！

從那天開始，我總是很憂郁的過著，好久沒有放縱的笑！覺得自己總是在憂傷中徘徊`。

昨天晚上我醉勒，這輩子第2次醉的這么狠，第一次就是那天我們在百度，昨天晚上我不知道自己是怎么回家帝，酒醒了小琳睡在我旁邊。我只知道自己醉的那么狠的時候也沒有停止想你，醒了拿起手機看著自己的已發(fā)信息，我呆了....一條是發(fā)給豆豆的，一條是發(fā)給你朋友帝！兩條信息很一樣，全部說的是我對你的感覺！我開始懷疑自己是不是瘋勒，經(jīng)常喝酒到了一定的程度是不會再喝，昨天為什么會那么醉。我承認昨天我是在使命的喝酒，因為把我們從認識的那天到現(xiàn)在完完整整想了一遍，心情時好時壞...說真的自己是在帶著情緒喝酒，到最后我唯一記得的是，含著眼淚跟別人對著瓶吹....

醒了...跟小琳聊了會天，心里好亂，不知道自己在想些什么，就來上網(wǎng)勒``看著這張藍色天空，情不自禁的又開始想你。腦子想著你，雙手卻拼命的在鍵盤上敲打``有時候在想，何必這么為難自己，現(xiàn)在我已不知道自己想要什么樣子的生活，在渴望什么樣的生活?！爸幌肽芎湍阍谝黄稹?/p>

難道？我在你心里就是一味的透明，無論我怎么付出！！

心里沉淀了太多，不知道從何說起。

其實人的生活就是一個夢，有時候我沉溺在夢里不愿意醒來。我在夢里哭了笑了難過了開心了。在這個夢里，我一直在思考一個問題“那么愛你為什么”！

能給予自己和別人的解釋就是“你就是你，所以那么愛你”。我愛你！不再懷疑……只想對他們和自己說句“我愿意”??！

不知道這么愛你究竟意味著什么，可是我相信，那是在心里一種不變的姿態(tài)，比永遠更遠。

淚又落下，我卻沒有動……。

雙眼凝視著這片藍色的天，想著那些想和你說的話，流著藍色的斌淚……。

我的心情日記教案篇三

看，你那最美的微笑

一陣清風(fēng)來

漣漪四散開

湖中云兒笑顏綻

翡翠般的鏡子

把你的微笑

定格在我內(nèi)心的深處

成了我今生最大守候

突然雨橫風(fēng)狂

吹散了你微笑

消散了你的芬芳

你消失在我的湖心

雨后虹橋懸天涯

我依然呆在湖心

卻等候了你一生

始終不見你的身影

我多么渴望

回頭看到你的微笑

靜靜地等待

直到湖水流干

我的心情日記教案篇四

爸爸、媽媽:。

我的心就像那破碎的玻璃，再也無法恢復(fù)到先前那樣得光滑。記得小時候，我是多么快樂，成績很棒，生活很愉快。可是到了初一，由于我們家離學(xué)校很遠，我也就轉(zhuǎn)學(xué)了。到了初中時，我沒有了快樂，期中考試一下子掉了下來，數(shù)學(xué)還沒有考及格。從那時起，我的日子便是在淚水中度過，沒有一刻幸福。你們只是在電話里一味的指責(zé)我。我那時還只是一個十三歲的女孩，多么需要父母的鼓勵和幫助，可是除了那些“振振有詞”之外，我什么也沒有得到。

你們總是把我和別人對比，說別人怎樣怎樣，又說我如何如何地不好。還說如果考試不到500多分就不要回去。每次，我都是厚著臉皮回去，但你們卻用那種冷漠地態(tài)度對我。我知道，你們這么做無非是想刺激我，讓我趕上去，可我的學(xué)習(xí)再怎么不好，我也是一個有血、有肉、有感情、有自尊心的女孩呀！

爸爸、媽媽，為什么我的學(xué)習(xí)不好，就受到這樣不公平的待遇，難道分數(shù)真的決定一切嗎？為什么分數(shù)會又這么大的威力？我真的很困惑！

愛你們的女兒。

我的心情日記教案篇五

我喜歡，因為我愿意。

我做事從來都是只有我喜歡我愿意，我可以，我才會做。還記得初一剛開始上課的時候，因為英語老師給了我一個關(guān)切的眼神，我便喜歡上了英語，之后就很努力的學(xué)習(xí)，雖然不能穩(wěn)拿第一，可我喜歡。

后來當(dāng)了英語課代表，又因為老師上課很有意思，經(jīng)常講笑話，我就更喜歡英語了，一如既往的努力著，終于能夠把前三穩(wěn)占了。因為我還是喜歡。

我記得有同學(xué)問過我，“為什么你英語那么好？總排前三，還能連拿第一?！蔽业幕卮鸷芎唵巍耙驗槲蚁矚g！”

記得三天前，一位同學(xué)在qq上罵我“死肥婆”，還發(fā)給我一張截圖，上面全是些不好聽的話，總之就是罵我胖，我回了她一句“我可不是外貌協(xié)會，長的再瘦，沒腦子可不行！”她好像有些不舒服我說的話，就回了我一句“開個玩笑你還當(dāng)真了?！蔽铱蓻]她說的那么小氣，我從小就很樂觀，霸氣。于是就回了一句“當(dāng)不當(dāng)真不重要，我說的是實話，你說對不對？”她一言不發(fā)。其實她和我一樣也是個胖子，可能是因為暑假減了不少，才會這樣罵我的吧。不過無所謂。

有時別人會罵我，“英語好，有什么了不走的？”我就會盯著他三秒，然后說“我喜歡，我樂意，不服你學(xué)啊！”

我從來不會說特別傷人的話，除非別人先傷了我。我不會把別人罵我的話放在心上，因為開心是一天，不開心也是一天，為什么不天天開心呢？總之我喜歡。

是的，因為我喜歡所以我可以做的比別人好。即使不是最好，但我依舊努力著。雖然遭受著白眼，可只要我喜歡，我可以隨時去做。就像我喜歡在別人問我“在嗎？”的時候回一個“嗯”字，不喜歡別人用“呵呵”回復(fù)我卻喜歡用“呵呵”回復(fù)別人一樣?？傊?，我喜歡。

我喜歡，所以風(fēng)雨無阻。

我的心情日記教案篇六

人生上半場30年，拒人無數(shù)次，也被拒了無數(shù)次，目前我還是我自己,我不明白世界上的人,為什么還要想那么繁復(fù).

人和人交往本來就很不容易,需要在交往當(dāng)中吸引才能有共同情趣..在一起需要億萬分只一,遇到也需要萬分只一,又何必在意,不要那么無情無意.相信自己,就能夠給自己一個機會.能夠讓自己輕松面對一切,是好是壞都已經(jīng)無所謂了.

憂傷的我最大的優(yōu)點是健忘，因為能夠把悲傷的事情都忘記.最大的缺點也是健忘，因為不能夠吸取教訓(xùn)。知足常樂的我最大愿望就是擁有一面落地窗戶，這樣冬天我就能和自己的誓愿一起曬太陽了。

我喜歡藍色，是冷色調(diào)中的一種，在色譜中是青色和紅色融合的顏色。

我很累。我很疲憊。我想一個人的世界可以是怎么樣的沉默。我想做個真正的啞巴。累了，我不想多說任何的話.我不哭泣。我用一種微笑面對生活，我知道我沒有那個必要繼續(xù)哭泣了，我再也不是我了。遺忘吧。那么就一切都會結(jié)束了吧，我知道我已經(jīng)到了無話可說的狀態(tài).很累的感覺，每天當(dāng)我轉(zhuǎn)過身之后，真的只是陌生人，曾經(jīng)說的什么都是無謂。過去，我真的認識過你么，我發(fā)現(xiàn)我對誰都是徹底的一無所知。誰都在我的眼前是個迷語。對于迷底我沒有任何的興趣，那些都不關(guān)我的事情，我已不再是我了。該死的我，為什么還是會去思念那些。

我的心情日記教案篇七

在這個洋溢著無限溫情的除夕之夜，我和我的戰(zhàn)友們卻依然頂風(fēng)冒雪，奮戰(zhàn)在零下二攝氏度的嚴寒中，用另一種方式度過了我們的年三十。

自工作10年來，年年都如此。在繁忙的工作中，大家都快忘記了年的滋味。只是當(dāng)四周的鞭炮聲突然響起，當(dāng)身邊的車水馬龍由剛剛的有序忽然變得擁堵、繁忙時，大家才猛然驚醒，新年的鐘聲已經(jīng)敲響，20xx年的年末已經(jīng)過去，20xx年的車輪正轟轟烈烈地朝著我們碾了過來，又過了一年。

我的戰(zhàn)友們依然挺立在十字街頭，飛馳而過的車輪，濺起一灘灘泥水，伴隨著飛揚的雪花，像從夜空飄灑下來的賀年片，灑在了他們的身上、臉上、手上，雪白的手套上頓時暈染出一朵朵黃菊般的泥花……美麗的大年夜，在用這樣一種特殊的方式，為在新春佳節(jié)仍奮戰(zhàn)在一線，為確保南岳道路平安、暢通，確保來岳游客平安祈福、高興而來，滿意而歸，而寧愿放棄與家人共享天倫的所有的戰(zhàn)友們送上賀禮。

不知不覺已凌晨四點，夜依然寒冷，而我們的心卻很溫暖……。

我的心情日記教案篇八

自我來學(xué)校的這兩天以來，小雨就一直淅淅瀝瀝的下個不停，不知是不是送給我們新同學(xué)的“見面禮”呢？呵呵，開個小玩笑。

可送的這個“見面禮”也未必是個好事。

同學(xué)們都知道軍訓(xùn)苦，也都會堅持。但我不知道別人，我自己打心眼里還是不想軍訓(xùn)，天真的我以為下雨就可以不軍訓(xùn)了，可誰知呢？教官可真嚴格，就是下雨也不停一刻。老師，您看到這兒，不知會不會以為我不自信，不堅強。但我想對您說，請您放心，不管多苦多累，我都會堅持下去，而且要做到最好！

與同學(xué)們僅僅相處了兩天的時間，但我早已和同學(xué)們，特別是寢室的同學(xué)打成了一片，真的像李老師說的一樣，和同學(xué)們成了一家人。

在學(xué)校里住的第一個晚上，我特別想家，想我的爸爸媽媽，想家里的一切，但我和寢室的同學(xué)成為好朋友之后，就想清楚了，雖然想家，但我總要適應(yīng)，要知道，我要在這兒上三年，住三年的校，不適應(yīng)怎么能行呢？仔細想想，住校也是有好處的，可以鍛煉自己的自理能力，也能更好地學(xué)習(xí)。更何況，我也不孤獨，我有我的老師，同學(xué)，她們都是我的家人啊。想到這些，心里反倒還有些開心呢！

我的心情日記教案篇九

心口壓抑著悲傷、痛得哭不聲音，終于可以體會到這種感覺。

為什么是今天、光棍節(jié)變單身。

很傻、對、現(xiàn)在還不認清事實。

一直以來我都是你和她之間的絆腳石、讓你們不能重逢、

也許再這樣絆下去、會讓你們錯過。

我退出。這三個人的愛。

我不怪你、只怪我自己、我選擇的結(jié)果不后悔。

能喜歡你、能和你相處這短短的日子、真好。

你還欠我一個外號、多久還我。

本來還想和你一起做很多的事。

我想只要再給我一點點時間、我會成為你的快樂。

但是…也許是我不夠好、是自己太笨。有誰能懂我有多么不舍得。認識你、學(xué)到很多。

該得到的就該得到、是強者的執(zhí)著、該放棄的就該放棄、那是智者的灑脫。

其實你很好。142天我愛你，142天屬于我的回憶

我的心情日記教案篇十

靠著墻，無助的望著天花扳。眼前仿佛都是你的影子，我好凄涼。

閉上眼，你我的過去都在腦海里，我才知道自己不止凄涼，而且悲哀。

愛他，成為一件痛苦的事，請問如果是你，你還會繼續(xù)愛他嗎？

我愛他，卻不知道他愛不愛我，曾經(jīng)的我們好幸福，好甜蜜。

可自從那誤會過后，我們分手了。他也變了。

他變了好多、好多，變得我好象自己從來不認識他一樣。

以前的他好疼我，好愛我，什么事情都會讓著我。

可現(xiàn)在的他，讓我好痛苦，好心痛，好累。

因為他，我一天一天頹廢下去。因為他，我流了好多淚。

可是這些他都不會懂！不會明白。

好想好想以前的他，我好愛他。乖乖，你到底什么時候才會回來？

你知不知道我一直站在原地等你，可你卻一步一步的遠離我。

我還可以相信你嗎？還能相信乖乖能回來嗎？

走在學(xué)校的走廊上，你和我擦身而過……`只是注定了我們要分離嗎？